Форумы » Юмор

Анекдоты

    • сообщений 165
    9 ноября 2014 г. 10:23:13 MSK
    "Свежие" анекдоты
  • 9 ноября 2014 г. 11:16:12 MSK

    Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: 
    - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

    • сообщений 952
    12 ноября 2014 г. 15:05:35 MSK

    Дума печет законы, как блины, и каждый новый получается как первый!

    • сообщений 270
    21 ноября 2014 г. 13:43:35 MSK

    Вариация на тему старого анекдота

    Сегодня идет реформа вооруженных сил. Не просто реформа, а значительное сокращение численности. И не просто значительное сокращение, а уменьшение числа генералов, полковников, подполковников и майоров.

    Оставшимся старшим офицерам повысят жалование и предложат им служить активнее и много. Кроме того, для повышения привлекательности воинской службы, разработана новая форма одежды. Сам Юдашкин приложил руку к этому. Красивая и модная будет форма.

    Подумали и о дополнительных привилегиях и льготах.

    Так, полковникам ввели лампасы, подполковникам - папаху, а майорам разрешили перемещаться в командировки и отпуска в вагонах повышенной комфортности.

    Однако грянул экономический кризис и, в целях экономии, были срочно введены поправки в объявленные льготы.

    Полковники будут носить лампасы на трусах, а в зимний период - на кальсонах, подполковникам папаху разрешили надевать при дневной температуре выше + 20 градусов, по Цельсию, конечно, а майорам, билеты в мягкие вагоны, будут выписывать, но только в тамбур.

     

    АЛЕКСАНДР НАДЕЖДИН

    • сообщений 952
    10 декабря 2014 г. 15:13:26 MSK

    Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

    • сообщений 952
    10 декабря 2014 г. 15:14:16 MSK

    В России началась война телевизора с холодильником.

    • сообщений 952
    10 декабря 2014 г. 15:17:20 MSK

    Почему повязка на ноге?

    Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
    – Что у вас болит? – спрашивает доктор.
    – Голова, – отвечает больной.
    – А почему повязка на ноге?
    – Сползла…

    Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
    – Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
    – Голова.
    – А почему же повязка на ноге?
    – Сползла.
    – Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
    – Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -
    Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
    – Голова.
    – Но почему же повязка была на ноге?
    – Сползла!
    – Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
    Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
    Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
    – Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
    – Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
    – А как же повязка оказалась на ноге?!
    – Сползла…
    Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
    – Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
    Мы вышли в прихожую.
    – Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
    – По-моему, смешной! – сказал я.
    – А в чем здесь юмор?
    – Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
    – Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
    – Какую еще деталь?
    – Ну, скажем, больной был одноногим?
    – Это еще почему?!
    – Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
    – Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
    – Тогда как же повязка оказалась на ноге?
    – Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
    – Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
    – Это в каком смысле?! – не понял я.
    – Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
    – Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
    – А кто он был в этом смысле?
    – Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
    – Почему киргиз?
    – Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
    – Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
    – Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
    – Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
    – Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
    – Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
    – Есть! – подтвердил я.
    – Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
    – Нет! – сказал я.
    – Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
    – Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
    – Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
    – Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
    Я бросил трубку.
    После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
    Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
    Он даже не обижался.
    Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
    – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
    Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
    Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
    – Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
    – Бывают, – сказал я. – Сам видел.
    – Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
    Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
    – Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
    – Голова, – еле слышно произнес я.
    – А почему же повязка на ноге?…
    Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

    Автор: Горин Г.И.

    http://thelib.ru/books/gorin_grigoriy_izrailevich/pochemu_povyazka_na_noge-read.html


    Это сообщение было отредактировано Олег Хоренко 10 декабря 2014 г. 15:17:37 MSK
    • сообщений 270
    11 декабря 2014 г. 21:59:04 MSK

    Юмор от которого немного не по себе. Я в период корабельной службы испытывал подобное.


    ………Однажды, уже работая в аппарате Совета безопасности России, я был в поездке в США, на конференцию пригласили.

    Группа наших и американских экспертов ехала на автобусе из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско - разговоры, смех. И тут директор Института США и Канады Сергей Рогов вдруг спрашивает меня: «Виктор Иванович, а вы что молчите, знакомые маячки для ракет высматриваете?» А я (г/п-к В.И.Есин) начальником Главного штаба РВСН подписывал полетные задания для каждой ракеты. Одна из точек прицеливания действительно была у нас по дороге. Ученые из Академии наук для нас, военных, рассчитали: если сюда, в место разлома тектонических плит, направить несколько ядерных зарядов мощностью по 10 мегатонн, то половина Калифорнии сползет в Тихий океан. 

    Рассказал об этом попутчикам. Все примолкли. А бывший глава Объединенного комитета начальников штабов США генерал Джон Шаликашвили тот и вовсе к окну отвернулся.

     

    • сообщений 952
    14 декабря 2014 г. 0:45:26 MSK

    1917 год. Внучка декабриста слышит шум на улице
    и посылает прислугу узнать, в чем дело.
    Вскоре прислуга возвращается.
    - Там революция, барыня!
    - О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
    революционером! И чего же они хотят?
    - Они хотят, чтобы не было богатых.
    - Странно. А мой дедушка хотел, чтобы бедных не было.

    • сообщений 952
    14 декабря 2014 г. 0:54:19 MSK

    Аспирант в открытом вольере научно – исследовательского института проводит опыт со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает.
    - Думай, Марта, думай,- говорит аспирант.
    Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
    - Молодец, Марта – хвалит аспирант, вешает новый банан и уводит обезьяну отдыхать.
    Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит,как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся студент и отчаянно трясёт дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решил понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
    - Думайте, студент, думайте!
    - Чего тут думать, - отвечает студент, - трясти надо!


    Это сообщение было отредактировано Олег Хоренко 14 декабря 2014 г. 0:54:40 MSK
    • сообщений 270
    19 декабря 2014 г. 20:19:55 MSK

     Встретились как-то слон и воробей.  

    И воробей, чтобы завязать разговор, говорит:

    - Хочешь, слонище, кайф испытать?

    - Как?

    - Я влечу тебе в хобот, а из жопы вылечу?

    - Давай.

    Воробей сделал заход и слон сказал:

    - Да, кайф.

    Тогда, воробей предложил реверс, в смысле влететь в жопу, а вылететь из хобота. Сделали и так. Слону понравилось и он сказал:

    Да...это кайф.

    Воробей, сделав кайф слону, собрался было лететь доставлять кайф носорогу, но слон попросил его еще разок пролететь сквозь него через хобот.

    Воробей согласился и влетел.

    Слон быстро вставил хобот в жопу и со словами:

    - Вечный кайф, - пошел хвастаться перед носорогом.

    Значит, так. Если вы встретите слона с хоботом в жопе, то имейте ввиду, что ему хорошо.

    А если увидите человека, у которого нос в жопе, то это с большой степенью вероятности, гражданин РФ, один из 86% .

    И ему особенно хорошо!

    АЛЕКСАНДР  НАДЕЖДИН


    Это сообщение было отредактировано Михаил Андреевич 19 декабря 2014 г. 20:25:03 MSK
    • сообщений 270
    28 января 2015 г. 23:02:20 MSK

    - а где все? - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
    - а злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
    - так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
    - почему вдвоём? я из Ростова звоню...

    • Модератор
    • сообщений 526
    1 февраля 2015 г. 18:23:15 MSK

    Актуальный анекдот


    Это сообщение было отредактировано Андрей 1 февраля 2015 г. 18:23:28 MSK
  • 1 февраля 2015 г. 19:58:00 MSK

    Я не Кобзон

     

     

    В салон самолета, в бизнес класс, заходит стюардесса и видит, что у иллюминатора скромно сидит сам Иосиф Кобзон. Стюардесса громко и с восторгом:

    - Иосиф Давыдович, для нас большая честь видеть Вас на борту нашего самолета

    - Вы перепутали, я не Кобзон, - отвечает тот, но стюардесса уже не слушает его и на весь салон:

     

    - Дамы и Господа, среди нас сам Иосиф Кобзон! - пассажиры аплодируют и кричат «Браво!», а тот  повторяет: - Я не Кобзон, Я не Кобзон…

     

    Но эти слова тонут в грохоте аплодисментов, которые продолжаются до самой посадки самолета.

     

    Понятно, что вся элита города и жители встречают самолет. На транспарантах написано:

    «СЛАВА ИОСИФУ КОБЗОНУ!»

     

    А этот человек повторяет: - Я не Кобзон, Я не Кобзон…, но его не слушают и везут на банкет, где продолжаются ликования и массовая гульба.

    Его бормотания: - Я не Кобзон, Я не Кобзон… - никто не слышит

     

    Потом его ведут в номер-люкс и закрывают за ним дверь…Он устало, облокотившись на руки, лбом прислоняется к только что закрывшейся за ним, двери:

     - Я не Кобзон, Я не Кобзон… - на автомате бормочет он, а это время раздается нежный голос,: - Иосиф, Ёсик,...

    - Я не Ёсик, отвечает он,  оборачивается и…. видит на трех спальной кровати лежит,  в соблазнительной позе, обнаженная красавица…

     

    - Этот День Победы порохом пропах… поет он голосом Кобзона и, раздеваясь, походкой Кобзона, идет к кровати

    • сообщений 952
    10 марта 2015 г. 18:23:52 MSK

    — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.